фото показано с : ru.tsn.ua

Реализация наших желаний дает нам ощущение полноты жизни — другой, чтобы наверстать упущенное, не будет.

Если вы не можете сказать "нет" начальнику, другу, супругу или любому другому важному для вас человеку, таким образом вы позволяете ему нарушать свои границы. Нарушать свои границы — это значит предавать свои интересы в принципиальных ситуациях и в тех, когда этого можно было легко избежать.

Например, вы не пошли на вечеринку к друзьям, потому что постеснялись отпроситься у начальника (который наверняка согласился бы, но побороться за себя помешал стыд). А вот если начальник слёзно попросил задержаться и помочь по работе, а вы отказались, хотя не устали, никаких планов не имели и в принципе ничего вам не мешало (из мести, например, или зависти) — то это уже совсем другая история.

Мы же говорим именно о той ситуации, когда человек не может отказать, когда это можно и нужно делать, но он не может произнести такое, казалось бы, простое слово "нет". Например, отец пообещал сыну в день его рождения прийти домой к 8 часам, а начальник объявил, что нужно задержаться на работе подольше. В этой ситуации мужчина должен отказать начальнику, взяв на себя ответственность за возможные последствия, поскольку речь идет о празднике его ребенка. Должен — но не всегда способен.

Чаще всего неспособность сказать "нет" закладывается еще в детстве — родителями. Например, сын говорит: "Мама, мне жарко". А та отвечает: "Нет, тебе холодно". И надевает на него дополнительную кофту. Или же ребенок говорит: "Я не голоден". А у мамы свое мнение на этот счет: "Нет, ты голоден". Он не может сказать "нет", поскольку его слова не воспринимают всерьез. В результате ребенок перестает защищать свою витальность (защите своих телесных, эмоциональных и умственных потребностей).

Если "хочу" и "могу" ребенка жестко отсекаются, через некоторое время он перестанет доверять себе и своим ощущениям, утратит связь с реальностью. Если же подавлять эмоции ребенка — говорить "не злись", когда он злится, или "не кричи", когда ему хочется кричать — тот перестает распознавать свои чувства. Когда он повзрослеет и ему будет плохо, он не сможет этого выразить или высказать. Таким образом человек растождествляется со своими истинными ощущениями и потребностями.

КАК ЭТО ВЛИЯЕТ НА ЖИЗНЬ?

Если мы не ощущаем своих границ, это не значит, что они исчезли. И если мама решает за сына, что ему нужно делать, холодно ли ему —  это не значит, что мальчик действительно замерзнет. Наши внутренние потребности останутся такими же, какими были.

У ребенка, родители которого постоянно рассказывают ему, как и что чувстовать, будут накапливаться фрустация, напряжение, стресс и тревожность, которые станут его неотъемлемыми спутниками во взрослой жизни. К этому списку можно добавить склонность к меланхолии, депрессивным состояниям, суицидальным мыслям, разрушительному и компульсивному поведению (когда человек чувствует внутреннее напряжение и пытается любым способом от него избавиться, например, при помощи еды, алкоголя, никотина, мастурбации или секса).

У некоторых людей случаются панические атаки, у других — компульсивные мысли. Например, человек идет по улице, а ему все время кажется, что сейчас произойдет что-то ужасное с ним или его близкими. Все это является лишь признаком того, что у него есть множество неразрешенных, неосознаваемых конфликтов, которые тянутся с самого детства и приводят к нарушению границ.

КАК ВЫЙТИ ИЗ ЗАМКНУТОГО КРУГА И НАУЧИТЬСЯ ГОВОРИТЬ "НЕТ"?

1. Начните распознавать свои границы

Нужно учиться ощущать, чего вы хотите на самом деле — вы никогда не скажете "нет", если этого не поймете. Возьмем наш пример с отцом и днем рождения ребенка: если бы отец чувствовал на 100%, что сын для него сейчас важне работы, он бы не сомневался в отказе шефу. В крайнем случае сказал бы: "Извините, приду завтра на пару часов раньше или отработаю на выходных". Если же человек привык свои желания подавлять, он, конечно, защищать себя не будет.

2. Переходите от слов к делу

Даю практическое задание: возьмите лист А4 и разбейте его на три секции: "Что я хочу, но делаю редко", "Что я хочу, но делаю очень-очень редко или никогда", "Что я хочу, но никогда не сделаю, потому что это аморально, незаконно, запрещено". Если вы хотите каждую неделю ходить на любимый массаж, но по факту ходите лишь раз в месяц, пишите это в первую колонку. Если делаете массаж раз в год или вообще не делаете — во вторую. Если же иногда на совещании хочется швырнуть чашку в начальника, который вас бесит, пишите это в третью колонку.

Третья колонка очень важна тем, что позволяет раскрыть наши теневые аспекты. Поскольку психика человека состоит из двух главных частей — агрессивности и сексуальности (либидо), то и теневые желания тоже будут либо агрессивными, либо сексуальними. Швырнуть чашку в начальника — это об агрессии. А если вы хотите изменить супругу, но не позволяете себе — это о сексуальности.

Теневые аспекты нужно писать не для того, чтобы воплотить их в жизнь, а чтобы исследовать свое бессознательное, свои теневые стороны. Ведь чем больше мы подавляем гнев, тем больше у нас появляется убийственных мыслей. Чем больше мы подавляем сексуальные импульсы, тем извращеннее становится наша тень. Но эта тень не совсем на нас. Это лишь накопленные агрессивные мысли, которые не разряжались много лет. И если она вас беспокоит, психолог поможет с этим разобраться.

Нас же больше интересуют первые два столбца: что вы хотите, но делаете редко и что хотите, но делаете очень редко или никогда. Пишите этот список до тех пор, пока не почувствуете, что изложили все. Когда закончите, возвращайтесь к первому пункту и начинайте потихоньку воплощать свои желания в жизнь.

Еще одно важное упражнение, которое я советую всем — ходить за покупками осознанно и покупать продукты не на автомате, не то, что привычно или что едят ваши дети или муж, а то, что хотите именно вы и именно сейчас. Спрашивайте себя: "Чего я хочу? Хочу ли я яблок или апельсинов?" Это тоже помогает вернуть ощущение истинных желаний и потребностей.

3. Перестаньте врать, когда нужно сказать "нет"

Наконец, нужно научиться говорить "нет", не обманывая. Если вам звонит друг и зовет погулять, а вы не хотите, так и скажите. Не нужно оправдываться и говорить: "я устал", "у меня много работы", "я плохо себя чувствую". Говорите просто: "Нет, не хочу". Точка. У вас есть на это право. Если вы говорите "нет" и испытываете при этом вину или стыд, это свидетельствует о том, что у вас есть детские травмы. Стыд и вина — детские эмоции, они всегда ведут на ранний жизненный этап.

В конце концов, нужно помнить, что реализация наших желаний, нашего "хочу" дает нам ощущение полноты жизни. Другой жизни, чтобы наверстать упущенное, не будет. Говорите "нет" детским запретам, говорите "нет" супругу и детям. Отдыхайте, если вам это нужно. Не предлагайте свою помощь, если вас не просят. Не общайтесь с теми, кто вам неприятен. Отстаивание границ улучшает качество нашей жизни, и, как следствие, — жизни наших близких. Сначала нужно научиться любить себя. Тогда вы будете чувствовать себя хорошо и это передастся вашим близким.

Границы — это четкое понимание того, чего мы хотим, и возможность отстаивать это без чувства вины и стыда. Если этого нет, нужно обязательно приложить усилия и вернуть себе свои границы, вернуть себе себя.

Присоединяйтесь также к группе ТСН.Блоги на facebook и следите за обновлениями раздела!

Подробнее читайте на ru.tsn.ua ...